?

Log in

No account? Create an account

Мои твиты

  • Сб, 18:44: как же мне хреново. ужасно тоскливая суббота.

Tags:

Мои твиты

Tags:

Мои твиты

Tags:

наш Лопух!

Лето. Стоит чудесная погода тепло, но не жарко. Хочется гулять, смотреть на облака и строить планы.
Мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому сегодня наконец-то пересадили растение, подаренное мне в марте. Тогда оно было небольшим, я не знала как оно называется и гадала, приживется ли...
О, оно прижилось, освоилось и заработало кличку Лопух)
До сегодняшнего дня Лопуху приходилось держать свою корневую систему в узде жестяной банке "помидорка".
Сегодня мы купили два потрясающе оранжевых горшка. Долго колебались между скучной классикой и жизнерадостным цветом. Чувство прекрасного одержало верх.
Когда мы начали пересаживать Лопух, оказалось, что все содержимое "помидорки" это корни. Поэтому банку пришлось срезать. Мы работали не покладая рук и не щадя себя, Пашка даже порезался.
И вот результат, для Лопуха все в корне изменилось, причем в буквальном смысле, теперь вот стоит, листиками машет)



p.s. если кто-то знает к какому роду-виду принадлежит наше чудо, просветите)

p.p.s. да, я могу сама нагуглить кто такой наш Лопух, но тогда загадка исчезнет))

солнце и теплый ветер

Открытый балкон, свежий воздух, рев уличной жизни за окном.
Ходить босиком. Безделье в залитой солнцем комнате.
Цветы на подоконнике. Я их люблю. Они красивые. О них нужно заботиться.
Читать. Слушать. Вдыхать. Чувствовать. Жить.
Ворох мечт и желаний как старый хороший журнал... выкидывать рука не поднимается.
Планов нет. Почти. Есть события, как верстовые столбики, разметка на будущем.

Самый насущный вопрос: чем я хочу заниматься? дальше? теперь?

Не хочу искать ответ.

Хочу Быть. Наслаждаться. И все.
Испытывать это непередаваемое ощущение от ветра, когда чувствуешь, что все в твоих руках, что ты свободна и вдохновенна, что-то радостное и звенящее. Солнце и ветер.

Сегодня уезжаю в нижний. на неделю. что я привезу с собой? какая я приеду?
в глубине души я затаив дыхание жду перемен, хотя знаю, что нужно дышать глубже и менять что-то самой.
все потом. а сейчас только солнце и теплый ветер. больше ничего.

Apr. 22nd, 2011

Картина, которая лучше всего вас описывает


Оливье Косовски — Струящиеся цветы


Картины художников мира via Номад

страшно мне

Приступы тоски и страха...

А вдруг мечты так и останутся мечтами?
Что нужно делать, какие способы искать, чтобы заработать на нормальную жизнь (в моем понимании)?
Как, куда, чего, когда?
При условии, что ничего особенного я из себя не представляю, не извергаю потоки гениальных идей, не имею особых навыков и способностей.
А?

Работать по 11 часов, выслушивать всякий бред со всех сторон и мечтать... это хорошо, когда "это - временно", а если нет?

Как найти себя? Найти "свою" работу, свое место?

Я завидую успешности других людей. белой грустной завистью.

Иногда действительно хочется, чтобы кто-то, вроде Господа-Бога явился и послал направил куда следует на путь истинный!

И ведь не безумных денег хочется, а достойной жизни и самореализации, представлять из себя что-то хочется..!

p.s.
Пашка, приезжай скорее домой, а то мне без тебя грустно-страшно-и-холодно!
снег выпал и растаял.
машины под окном шелестят по мокрому асфальту.
на моем окне яблоки. сами так легли. удивительно.
как косяк птиц, улетающих на юг.
осень кончается. интересно, будет ли начало зимы как-то отличаться от этой осени?

про меня

...ух...тут...столько всего)))
итак:
- в ночь с экс вчера на бывшее сегодня перевели часы, сколько себя взрослую помню, этот момент для меня был загадочен и неуловим, а с некоторого времени был поручен сотовому телефону, который порой умнее меня и сам все знает!)

-сегодня была чудесная погода с солнцем, голубым небом, звенящим воздухом, теплом, легким ветерком, осенними листьями и сухими дорожками парка... я работала целый день, но все же успела почувствовать прелесть сегодняшнего дня во время пробежки до метро!

- к нам едет ревизор! точнее к нам едет Кира! но так как Пашка в командировке, она едет ко мне! УРА-УРА! жду ее как ребенок деда мазая мороза, надо как-то спокойнее. Чует мое что-то, что даже за 1,5 дня нам не наговориться!)

- я работаю! после этого долгого чертова периода, я работаю и мне это нравится! довольная до ушей *придумывая как инвестировать зарплату в себя*.

- за октябрь я прочитала 3 книги, пусть не самые большие, зато очень интересные! ("Дом, в котором..." Мариам Петросян, "Принцесса. Правдивая история жизни под чадрой в Саудовской Аравии" и "Дочери принцессы" Джин Сэссон за последние две спасибо
romolub) рекомендую)))

- а еще я еду Домой, у меня теперь столько "домой", и каждый из них несомненно "домой"))), где мне рады, где меня ждут, где есть мои вещи, мои люди, а еще есть несколько "вгостей", где меня тоже ждут и это здорово!
еду совсем не надолго, всего на два дня, опять составляя список визитов и вывозимых вещей, и конечно же кого-т о увидеть не сможем и какие-то вещи придется оставить... как некий залог этому "домой", возвращению...

- жизнь прекрасна!
Когда происходит понимание того, что ты взрослый?

Я была маленькой девочкой и думала, что когда вырасту стану другой. Но это было далеко, поэтому мое детское представление о себе взрослой не вдавалось в детали. 
Когда я стала подростком, внутри начал формироваться образ идеальной себя, необходимые черты идеальной меня я собирала и складывала, как в рюкзак. Совсем не задумываясь, я напихала в этот "рюкзак" столько, что он становился неподъемным. Один из примеров противоречивой неподъемности был в том, что курить в мои планы не входило, а рюкзаке большое место занимал образ Одри Хепбёрн с мунштуком в руке.
Становясь старше, я постепенно разгружала "рюкзак" оставляя самое ценное, а потом стало и вовсе не до него.
Позже появилось желание что-то в себе изменить, переделать, научиться, стать другой.
И все было впереди.

А теперь мне всего-то уже еще нет 25. И я поняла: я никогда не вырасту. Я периодически буду вести себя как ребенок, хочу я того или нет. Я никогда не стану идеальной для себя. Да и для других. Потому что я этого не хочу, не это стало важным.

Сегодня иду по осени под дождем... и понимаю, что-то ушло, я уже другая, не такая как 3 года назад, опытнее, возможно мудрее, наивность та ушла.
А потом вдруг осеняет, да это всего-то до следующего раза, когда я буду стоять  с широко раскрытыми глазами, не зная что сказать... как в детстве.

Может тогда и становишься взрослым, когда понимаешь, что навсегда останешься ребенком?